"No pidas una vida fácil. Pide ser una persona más fuerte."

sábado, 27 de diciembre de 2014

Primer cumpleblog.

"A lo largo de mi vida, he tanteado el mundo de los blogs desde bambalinas.  He creado varios (sin ningun exito, por cierto) que he terminado dejando. Siempre me ha gustado escribir sobre mis sentimientos, pero tarde o temprano llegaba a hacerme la misma pregunta: ¿y a quien le importa?
Esta vez, es diferente.
Me llamo María, tengo 20 años, y el pasado mes de Noviembre de 2013 me diagnosticaron Linfoma de Hodgkin. Soy dia a dia un torbellino de emociones, y mi deseo es plasmarlo todo aqui.
Dentro de un tiempo, cuando me haya recuperado (que por supuesto, no lo dudo ni un instante) me encantaría que este blog sirviera para ayudar a alguien que esté pasando por una situación igual o parecida. Pero no podemos empezar la casa por el tejado..."

Así comenzaban los primeros trazos de este blog. Y hoy hace ya un año que decidí contar mi historia.
Seguro que mucha gente se pregunta por qué lo hago, por qué cuento y expongo mi vida de esta forma de modo que todo el mundo pueda leer lo que he sentido en momentos tan duros.

Me siento orgullosa de mi misma, por haber superado el cáncer y por haberlo contado aquí. Pero sobre todo me siento orgullosa de este blog. Recibo constantemente desde hace un año muchísimos correos dandome las gracias, diciendome lo mucho que les he ayudado a superar sus momentos duros y a hacerse una idea de como puede ser una quimioterapia. Y eso es lo que me llena de orgullo.

Una vez leí que no hay que preguntarse el por qué de las cosas que nos pasan si no para qué nos pasan.
No debemos preguntarnos ¿Por qué a mi? Sino ¿para qué a mi?
Esto es más positivo, ya que cuando te preguntas el por qué de una desgracia siempre existe la auto culpa. ¿Qué habré hecho para merecer esto? Es la pregunta más frecuente que acompaña al ¿por qué a mi?

Cuando nos preguntamos ¿para qué a mi? buscamos una razón positiva, como si crearamos en nuestra cabeza que esto tan solo es una hipotetica misión o prueba que nos va a hacer más fuertes y que nos hara ver la vida de una forma distinta.
Puede que todo esto me haya ocurrido para darme cuenta de lo que verdad quiero y necesito para ser feliz. Pero también para ayudar con mi testimonio a quien lo necesite.

Nunca he pretendido dar lecciones de vida, y ahora que estoy curada, algunas personas no dudan en intentar hacerme sentir mal mediante anónimos, pero todo eso no me importa, pienso en las decenas de mensajes que me llegan de agradecimiento y todo lo demás se me olvida.
Gracias a vosotros, este blog ha sido una terapia preciosa para mi. Gracias por estar siempre.
Y gracias a todos los que estais en la lucha por no rendiros, gracias a todos los donantes que salvan vidas, gracias a los familiares y amigos que siempre nos tienden la mano, gracias a los investigadores y a todos los médicos, enfermeras y auxiliares que nos acompañan en nuestro difícil viaje.

Gracias por las casi 62.000 visitas este año. Gracias por todo.
♡♡♡

miércoles, 17 de diciembre de 2014

Segunda revisión.

Escribo esta entrada principalmente para deciros que mi segunda revisión ha salido muy bien :) Sigo cansada, y el cuerpo tarda más de lo que creía en superar el venenito.

Hace siete meses que me conectaron las últimas ocho bolsas a mi catéter hickman. Las últimas bolsas con sabor a días horribles, a nauseas y a dolores.

Justo hoy, en la sala de espera he conocido a una mujer que hoy empezaba la quimioterapia. Estaba asustada, triste y nerviosa. Me he limitado a decirle lo que le digo a todo aquel que me pregunta: "Lucha. Es muy duro, pero no dejes nunca de luchar. Y si puedes ponerle buen ánimo, mejor. Será mucho más fácil así".

Creo que esta es la clave, lo he dicho muchas veces, pero lo sigo repitiendo. EL ÁNIMO ES MUUUUUUUUUY IMPORTANTE. Quizás una sonrisa no te salve la vida, pero puede que marque una gran diferencia.

Ojalá pronto encuentren una cura para esta enfermedad, para que nadie más tenga que sufrir como sufren muchos y como he sufrido yo. Un tratamiento que te cura pero que mata una parte sana de ti. Siete meses después, mi piel, mis uñas de los pies, mi energía, mi cabeza, mis ojos, mis huesos y todo mi cuerpo en general, no son los mismos que antes de que me conectaran por primera vez a esa máquina azul tan molesta, que pitaba y pitaba, de una manera tan horrenda que me provoca angustia solo el recordarla.

Me siento afortunada y feliz de estar sana y recuperandome. Pero me siento triste, porque las salas de espera, los pasillos, las consultas y la sala de tratamiento que tan bien conozco, siguen llenas. Gente que lleva años y años, y también personas con miedo en sus ojos que están esperando sus primeras gotas de quimioterapia.

Que pare esto ya por favor. Que el maldito cáncer muera y no moleste a nadie más. Es todo cuanto pido.
Ojalá pueda verlo algún día... ojalá.

Gracias a todos los que seguís mi historia. A pesar de escribir poco, respondo todos vuestros correos. Si quereis que hable de algún tema en concreto, estoy abierta a posibilidades, pues este blog parece que me va quedando grande y no se muy bien de qué hablar.

Gracias a todos. PODEMOS CON TODO.

♡♡♡

lunes, 17 de noviembre de 2014

Cerebro apolillado.

Por suerte progreso adecuadamente en temas de salud. Me voy encontrando mejor, supongo que ese virus ya se ha cansado de atosigarme con fiebres y mareos. Sigo cansada, pero voy a mejor, cada día un poquito mejor :)

En lo que no progreso tan adecuadamente es en los estudios...
Llevaba casi un año esperando volver a mi vida normal, a la universidad, a subir escalones, a tener objetivos académicos y pequeños quebraderos de cabeza y no solo tener preocupaciones tan grandes como temer por tu propio bienestar.

Pues de tantos quebraderos de cabeza debe ser que se me ha quebrado en coco, pero de verdad. Tanta medicación, tantas putaditas y tantos meses de puro relax intelectual han pasado factura.

Nunca había estudiando tanto en mi vida, paso las mañanas y las tardes encerrada en mi habitación, dándole al estudio y a los miles de trabajos que nos mandan en la universidad. Y menos mal que tengo unas compañeras que a pesar de conocerme desde hace a penas dos meses me ayudan en todo lo que necesito. MÁS MAJAS ELLAS QUE UN SOL! :)

Es la última semana de universidad antes de las prácticas. Con los trabajos no hay problema... les echo horas y salen. Pero los exámenes ya son otro cantar. Por muchas horas, días y semanas que haya estudiado no consigo retener información en mi cabecita. Tan mal se me está dando, que el primer examen lo suspendí.

No me desmotivo, se que es pasajero y completamente normal, pero me frustra sentirme tan torpe. Lo bueno es que solo queda una semana... y después sean cuales sean los resultados, podré disfrutar de los peques y de mi mami, que será mi tutora en las prácticas. OLE OLE Y OLE!

Es duro lo que pasa antes, durante y después del cáncer. Somos sensibles y torpes y parece que esto dura más tiempo del que creía. Un año como mínimo tarda el cuerpo en recuperarse.

Al menos yo ya tengo aprendido el cuento... "todo pasa, y esto también pasará."

jueves, 6 de noviembre de 2014

¡Más limpia que la patena!

Al final salimos de dudas: TAC limpio, es decir... EL BICHITO NO HA VUELTO! 

Las décimas de fiebre y el cansancio siguen ahí, pero el TAC ha salido bien, así que estamos mucho más tranquilos.
Mi hematóloga ha decidido mandarme al cardiólogo, a ver si esas taquicardias y esa flojera son causa de algún daño de la quimio en el corazón.

Los análisis de virus salieron negativos, pero no analizan todos los virus, así que puede ser alguno más raro del que me esté recuperando y no haya dado la cara en los análisis.

En resumidas cuentas: ESTOY BIEN. Siempre fuí optimista, pero en algunos momentos tuve miedo. De que me tuvieran que volver a abrir para sacarme algún ganglio para analizar. De volver a pasar semanas encerrada en el hospital, de volver a recibir ese pinchazo tan horroroso en la médula, de volver al hospital de Ciudad Real, de volver a sentarme en la sala maldita de los sillones azules a que me curaran el odiado catéter hickman, de que me pusieran otra vez quimioterapia, de quedarme calva otra vez y de muchas otras cosas horribles que ya he vivido y no quiero volver a vivir más. Y miedo a cosas que no he vivido pero que me hubieran tocado vivir.

Pero ya está. Por fin podemos dormir tranquilos. Porque el miedo a lo desconocido es horrible... pero el miedo a lo que ya conoces y ya sabes que es un infierno es peor todavía.

PERO YA ESTÁ! Qué felicidad. Por mi y por toda la gente que me quiere. Que una vez más me han demostrado que están ahí, aunque solo sea con un mensaje. Gracias de verdad.

Ahora a vivir, a recuperar fuerzas (perdidas no se dónde) y a disfrutar de estar limpia.



Gracias vida, por darme otra oportunidad.

♡♡♡

sábado, 25 de octubre de 2014

365 días.

25 de Octubre. Hace justamente un año me ingresaron, y hace justamente un año empezó todo este largo viaje.

Imaginad, lo que son unas simples piedras en la vesícula, en cuestión de unas horas se convierten en algo tan feo como la palabra CÁNCER. Y menos mal que existieron esas piedras en la vesícula, porque sino, no se que hubiera podido pasar. 

¿Cuántas pruebas me llegarían a hacer? No puedo ni contarlas. Pruebas horribles y dolorosas, operaciones, y pruebas relajantes y en las que te sientes incluso agustito. Ya esos días empiezan a cambiar tu forma de ver las cosas, de cómo se sentirán todas esas personas que llevan tantísimos años sometiendose a todas esas pruebas y viviendo prácticamente en el hospital.

No se exactamente cuantos días estuve ingresada, pero fueron muchos. Ya me paseaba por allí como si fuera mi casa, y ya conocía el nombre de todas las enfermeras y auxiliares. Y cuantas visitas... cuánto amor. De mis padres principalmente, pero también de familiares, de amigos, y de la familia del que entonces era mi novio, y de él por supuesto. Que bien me trataron todos y que querida me sentía. Sin ellos, todo hubiera sido muy diferente.

Porque es difícil dar la cara cuando te acabas de enterar de que por ejemplo tu hija, tu amiga, tu novia o tu prima tiene cáncer. Y ellos siempre fueron fuertes, no se derrumbaron, me sorieron y me dieron todos los ánimos del mundo. Ellos me decían que esos ánimos no me hacían falta, pero en realidad soy una persona frágil,  y sin su cariño no lo hubiera conseguido. Por eso, a todos ellos, muchísimas gracias.

Ese día 25 de Octubre lo cambió todo. Parecía subrealista cuando las enfermeras de urgencias abrazaron a mi madre fuera del box, diciendola que me iba a curar. Y llevabamos un par de horas en urgencias cuando todos estaban demasiado seguros de que fuera cáncer,  y todo tan derrepente...

Y así fue: un cáncer linfático, linfoma de Hodgkin. Preservación de feritilidad con extracción de ovocitos, pet, quimioterapia, yatrox, zumos de frutos rojos y muchas más cosas nuevas para mi. Cosas nuevas malas, y algunas buenas. Y otras geniales, como toda la gente que he conocido en el hospital o en internet. En especial, a mi Mónica. Que suerte tengo de que esté en mi vida una persona tan buena como ella.

Y un año después, después de pasarlo todo y de sentirme por fin sana, vuelve la incertidumbre. Vuelven los sudores y el cansancio. Y con unas decimas de febricula incluidas. Vuelven las pruebas y las dudas. Pero esta vez no puede ser... no va a ser. No será cáncer.  Tengo un buen presentimiento.

♡ ♡ ♡

jueves, 23 de octubre de 2014

Qué feos mis otoños.

Escribo esta entrada, simplemente para informar de los últimos acontecimientos, y aunque las noticias y las posibilidades no son del todo buenas, me siento mucho más animada.

Como ya os conté en mi entrada anterior, llevo una temporada bastante mala. Con un cansancio horrible, unos sudores nocturnos que me recuerdan a mi largo ingreso hace casi un año, y una febricula que aunque no sean 38°C me hace tiritar y sudar,  tiritar y sudar... y así estoy. También tengo unos ganglios un poquito inflamados en el cuello.

Como muchos me aconsejaron, ayer fui a hablar con mi hematóloga, y ha dado dos posibilidades: el virus de la mononucleosis o otra vez el dichoso linfoma. Pueden ser otras cosas, pero eso es lo que la pareció más probable. 

Los ganglios al ser tan pequeños no son motivo de preocupación, pero este cansancio...
Me siento más cansada incluso que cuando me ingresaron el año pasado. Es subir las escaleras y tener una taquicardia terrible...
Pero bueno, como siempre, hacia delante.  

No puedo casi moverme de casa, a penas voy a la universidad y es lo que más me fastidia ahora mismo... tener que aparcar de nuevo mi vida. Aunque aún no está nada claro, y yo tengo un pálpito de que el linfoma no ha vuelto, me siento impotente, al no poder desarrollar mi vida como me gustaría.

De momento, me han adelantado el TAC al día 1 de Noviembre, y me han hecho las pruebas para saber si tengo algún virus. Tendré los resultados el día 5.

Los últimos dos Noviembres han sido muy feos.
El del 2012 me tuvo un mes en cama con una lumbociática horrible.
Y un año después, el 6 de Noviembre de 2013, me dijeron que tenía cáncer.

Pero eso ya lo recordaré en la próxima entrada...

Gracias a todos los que día a día os preocupais por mi. Sois unos soletes

miércoles, 24 de septiembre de 2014

3 meses después: Desde mi nube de Goku.

Solo una persona que ha tenido cáncer entiende lo que es vivir con ese recuerdo toda la vida. Es motivo de orgullo y alegría haberlo superado. Todos los que hemos logrado superarlo nos sentimos orgullosos de nosotros mismos y de lo que hemos conseguido. Algunas veces el camino es más largo, otras veces más corto, pero es duro para todas las personas que se someten o se han sometido a cualquier tratamiento contra el cáncer.
Como ya dije en la entrada anterior, esta entrada es una reflexión, una vista panorámica del antes, el durante y el después de mi cáncer. No todo es blanco o negro. No todos los momentos que pasamos durante el tratamiento son malos, y no todos los momentos del después son buenos.
Yo recuerdo, que cuando me diagnosticaron, sentí que por fin habían encontrado mi mal, que por fin me encontraría bien cuando hubiese terminado, y que me sentiría como una persona normal. Será que todavía arrastro efectos secundarios, y que mi cuerpo aun no se ha recuperado del venenito curativo, pero una vez que he empezado a tener una vida totalmente normal, con sus rutinas y sus tareas post-verano, me siento débil. Siento que no puedo seguir el ritmo de una persona sana 100%, que me canso cuando ando distancias relativamente cortas, y que sudo y tirito en muchas ocasiones. Serán los restos de la caca que nos meten… Todo parecía demasiado bonito cuando en junio me quitaron el catéter y me sentía completamente sana y vital… ahora siento que no tengo bicho, pero si una falta de fuelle que tendré que ir cogiendo si quiero superar el día a día.
Ahora lo veo todo desde un punto de vista más calmado y objetivo, y sinceramente me sorprendo a mi misma de cómo lo he llevado tan bien. Porque nunca jamás he sentido algo tan horrible como lo que sentía el día que me daban la quimio. Nunca me había dolido tanto todo el cuerpo (y con todo el cuerpo, me refiero a todo el cuerpo, uñas, labios, pies, manos, piernas, tripa, cabeza… y me hubiera dolido el pelo si lo hubiese tenido). Recuerdo cuando me encontraba fatal, como nunca me había encontrado, y sonreía. Una vez mi madre llegó a decirme: ¡¡PERO LLORA HIJA!!
Lo curioso es, que la etapa de llorar, y de sentirme vacía, sola y triste, fue la etapa de después de la quimioterapia. Esa en la que no sabes si todo ha merecido la pena, si estás curada o no. Esa etapa es en la que la cabeza da vueltas y vueltas. A mi por ejemplo, esa etapa terminó por descolocarlo todo. Mis sentimientos cambiaron y con eso mi vida cambió. La quimio te hace replantearte la vida. A mi me hizo darme cuenta de que tenía que cambiar, que no quería vivir la vida que yo misma me imponía. No se si me explico, pero en resumen, busqué mi felicidad siendo egoísta por primera vez en mi vida.

Ahora soy feliz, aunque en muchas ocasiones me empeño en buscar problemas donde no los hay. El cáncer me ha hecho más fuerte, pero no menos llorona y caprichosa de lo que era antes. Muchos amigos incluso, me han llegado a decir que la curación me ha vuelto loca (me lo dicen claro, con todo el cariño del mundo) pero creo que tienen parte de razón.
Otra de las cosas vistas desde arriba, desde mi nube de Goku, son las personas. Las relaciones con la gente, antes, durante y después del cáncer. Y esto no solo me ha pasado a mi. Es una pena que a muchos de nosotros, ex enfermos de cáncer, nos sucedan estas cosas. Me explico…  durante la quimioterapia, todo eran palabras bonitas. Aunque hubo personas que me decepcionaron, que no estuvieron lo que yo me esperaba, esas fueron muy pocas. Pero todos los demás estaban pendientes de mi, incluso gente con la que nunca había hablado me daba ánimos casi a diario. Pero luego llega la curación, y la fiesta que todos te prometían  cuando estuvieras curada se esfuma. Y personas que antes te daban ánimos, luego ni siquiera te saludan por la calle. 

A lo mejor soy demasiado egocentrica, pero cuando salí a la calle y me junté con mucha gente, esperaba un “enhorabuena, me alegro de que estes bien” de algunas personas que después ni siquiera me miraron. ¿Porqué razón todo esto? No entiendo la actitud de algunas personas con respecto a mi enfermedad… todo ha sido muy frío con la mayoría de la gente.

Pero por suerte también me he dado cuenta de que tengo amigos de esos que valen oro, que pase lo que pase están ahí, y que por muchos días que pasen sin que hablemos, todo es igual cuando nos reencontramos. Hay personas que antes de mi enfermedad solo eran “coleguitas” y que ahora son verdaderos amigos. Y también he perdido relación con personas a las que consideraba amigos antes de mi enfermedad. Y no solo ha sido por mi curación, lo se, pero en ocasiones no se donde han quedado esas promesas de planes, de viajes y de fiestas cuando Mery estuviese bien. Pues ya estoy bien… por si alguien no lo sabía jaja

Acabo esta entrada contandoos que mi primera revisión salió genial, y que mi querida tía Chon se ha librado de sus 4 ultimas dosis de quimio y ya va a empezar la radio. Ya no queda nada bonita! La nochebuena de este año será la mejor de todas las que hemos vivido! :) 

Y yo ahora estoy malita, pero por suerte con un mal muy común: la muela del juicio!

Muchas gracias a todos los que seguis siendo la alegría de mi vida, aunque sea una vulgar persona sana. GRACIAS DE VERDAD!


Y ánimo a mis linfocompis de Linfomas de España, sois geniales, gracias por no rendiros nunca.

lunes, 15 de septiembre de 2014

Día Mundial del Linfoma 2014.

Hoy, 15 de Septiembre, es el día mudial del linfoma. Es el día mundial contra el tipo de cáncer que hace a penas unos meses estaba aún en mi cuerpo, apagando mi vida. Por suerte, puedo decir que en mi primer año "celebrando" este día, estoy sana. Y he conseguido vencerlo.

Hace un año ni siquiera sabía lo que era un Linfoma. ¿Por qué tanta desinformación?
Todo el mundo sabe lo que es, por ejemplo, el cáncer de mama o la leucemia, pero no todo el mundo sabe lo que es un linfoma. Y no entiendo por qué, la verdad. Si no sabes lo que es un linfoma, en una de mis entradas anteriores hago un "intento" de explicarlo ;)

Y hoy, 15 de Septiembre a parte de ser el día mundial del linfoma, también estoy nerviosa. Nerviosa porque dentro de solo dos días tengo mi primera revisión.
La ultima vez que fui a la tercera planta del hospital de guadalajara, donde siempre me daban la quimio, me hacían análisis y me veía mi doctora, fué el día 11 de junio y ya estamos a 15 de septiembre. Más de tres meses han pasado, parece mentira... Y desde una perspectiva un poco más lejana os hablaré en mi próxima entrada: de cómo me siento con respecto a esos meses tan feos que pasé hace muy poco.

Hoy ha sido un día cansado, y estoy deseando dormir. La vuelta a la universidad y la tensión me hacen estar desinflada, como sin fuelle a veces.

Para terminar y para variar, no voy a poner ni una triste fotito jaja.. Pero a cambio, prometo escribir esta semana!!

Gracias a todos por las 50.000 visitas :)

♡♡♡

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Apretando las manos.

Parece raro que después de un tiempo sin a penas escribir, ahora lo haga tan seguido, ¿verdad?
Pues no podía dejar pasar un día más sin dedicar una entrada completa a esto que os voy a contar.
Como ya sabéis los que me seguis, mi más fiel fan desde que empecé el blog, mi tía Chon, la que siempre me daba todos los ánimos del mundo, ahora se encuentra en la misma situación en la que estaba yo hace aproximadamente seis meses. Mañana recibirá su septima sesión. Tiene un linfoma de Hodgkin, y aunque el suyo es un estadio I, la quimio es la misma.
Ella es la hermana de mi madre, así que como comprenderéis esto parece un golpe de mala suerte en toda regla.
Somos una familia unida, y nos parecía mentira que después de lo mío, cuando ya estabamos a punto de terminar mi tratamiento, ella comience con pruebas y extirpaciones de ganglios. No se cuántas posibilidades tiene una familia de tener en el mismo año dos personas muy cercanas el mismo cáncer y del mismo tipo.
No voy a alargar demasiado esta entrada, no quiero seguir lamentandome por la mala racha que nos está tocando vivir.
Mi tía es fuerte, ha superado muchas operaciones (yo jamás había entrado en un quirófano), y desde luego tiene mucha más experiencia en la vida que yo. Ella piensa que es débil, pero nada que ver.
Tía, solo quiero que sepas, que te vas a curar. Desealo todas las noches con todo tu empeño. Apretando las manos aunque no te queden fuerzas. Aunque en los momentos malos pienses que no lo resistirás, aunque el camino que queda sea muy largo y aunque los dolores pesen más que la esperanza. Merece la pena luchar hasta que no quede aliento, porque lo que te espera después es LA VIDA. Y déjame decirte que después del cáncer, la vida es más bonita y valiosa, o por lo menos lo parece. Hodgkin no podrá con nosotras. No pudo conmigo, y no podrá contigo.
Resistirás. Y lo celebraremos.
Te quiero Tía Chon.

jueves, 28 de agosto de 2014

"No quedan días de verano..."

Hace ya casi un mes que no escribo, y aun más que no os cuento nada. Últimamente,  todas las noches antes de dormir, me acostaba pensando: "tengo que escribir en el blog", así que ya no podía dejar pasar más días.

Todo va bien. Las cosas empiezan a ponerse en su sitio. El pelo crece a velocidad supersonica. A veces hasta me lo aliso y llevo semanas peinandome con raya. Estoy algo más delgada y la inchazón se va poco a poco.
Empiezo a sentir incluso la crisis (grandísima crisis) premenstrual, y eso significa normalidad, supongo.
En este momento tengo algunas ideas negativas en mi cabeza, gracias a mi amiga Inés (la que viene cada mes), pero como son nimiedades las intento ignorar...

Porque tengo demasiadas cosas positivas ahora en mi vida como para pararme a pensar en las malas. Por ejemplo, mi verano, básicamente ha estado basado en la música, algo que amo profundamente desde pequeña. Nunca me había dedicado tanto a ella, y me siento genial cuando lo hago.
En mi próxima entrada quiero hablaros de este tema, de la música como terapia positiva ante cualquier problema,  explayandome un poquito más :)

He podido disfrutar además de mi querido lugar favorito del mundo. Mi Huertapelayo. Ha sido un año especial, en el que he fortalecido lazos y me lo he pasado de diez.
Aquí os dejo el enlace del pregón, que este año me tocó darlo a mi. 

-Pregón fiestas Huertapelayo 2014

Ahora me queda exprimir mis últimos días de vacaciones, porque al fin, después de casi un año volveré a la universidad. Y a clases de inglés, a conseguir mi B2.

Prometo escribir muy pronto. Ya sabéis, para culquier cosa mi correo es meritayatusabes@gmail.com
Me encanta seguir recibiendo vuestros correos.
Mando un gran beso a mi querida tía Chon. Está claro quienes somos las gladiadoras de la familia, ¿verdad? 
Y a mi Mónica del alma, y a su Javi. RESISTIREIS!!! 


VIVA LA VIDA.




martes, 29 de julio de 2014

¿Qué es un linfoma?

Aquí llega una entrada, a mi modo de ver, bastante aburrida, aunque curiosa. 
He intentado explicar más o menos con mis palabras lo que he ido aprendiendo sobre esta enfermedad que hace pocos meses estaba en mi cuerpo. He investigado mucho, y sigue siendo bastante misteriosa para mí.
No sé si cometeré algún fallo... pero bueno yo lo hago con toda mi buena intención y espero que sea útil :)
Para empezar, y para lograr entender lo que es un Linfoma tenemos que saber qué es el cáncer.

Nuestro cuerpo se compone de células, que van creándose y muriéndose a medida que el cuerpo las necesita. Cuando esas células “se vuelven locas” y empiezan a reproducirse sin control, dejan de morir y se acumulan invadiendo tejidos y órganos. Esa acumulación de células se llama tumor, y los tumores pueden ser benignos o malignos.

Los tumores benignos suelen ser llamados así porque simplemente se extraen y no peligra la vida de la persona que los posee. Pero cuando un tumor es maligno puede hacerse con el control del cuerpo, invadiendo uno por uno todos los órganos (esta invasión se llama metástasis) hasta que el cuerpo deja de funcionar. Cuando un tumor es maligno se llama cáncer.




Aquí os dejo una información interesante extraída de la página: http://www.cancer.gov/espanol/cancer/que-es

“El cáncer no es solo una enfermedad sino muchas enfermedades. Hay más de 100 diferentes tipos de cáncer. La mayoría de los cánceres toman el nombre del órgano o de las células en donde empiezan; por ejemplo, el cáncer que empieza en el colon se llama cáncer de colon; el cáncer que empieza en las células basales de la piel se llama carcinoma de células basales.
Los tipos de cáncer se pueden agrupar en categorías más amplias. Las categorías principales de cáncer son:

· Carcinoma: cáncer que empieza en la piel o en tejidos que revisten o cubren los órganos internos. Hay varios subtipos de carcinoma, entre ellos, el adenocarcinoma, el carcinoma de células basales, el carcinoma de células escamosas y el carcinoma de células de transición.
· Sarcoma: cáncer que empieza en hueso, en cartílago, grasa, músculo, vasos sanguíneos u otro tejido conjuntivo o de sostén.
· Leucemia: cáncer que empieza en el tejido en el que se forma la sangre, como la médula ósea, y causa que se produzcan grandes cantidades de células sanguíneas anormales y que entren en la sangre.
· Linfoma y mieloma: cánceres que empiezan en las células del sistema inmunitario.
· Cánceres del sistema nervioso central: cánceres que empiezan en los tejidos del cerebro y de la médula espinal."


El cáncer además es una palabra tabú. Desde que me diagnosticaron la gente con la que he hablado e incluso los médicos, intentan evitar esa palabra. ¿Por qué esconderla? Una persona con fibromialgia, por ejemplo, no esconde el nombre de su enfermedad por muy dura que sea. ¿Por qué los enfermos de cáncer tienen que avergonzarse o enmascarar su enfermedad con eufemismos? Incluso he notado que cuando digo que tuve cáncer la gente se siente incómoda. ¿Por qué?
Hay que destigmatizar la palabra cáncer, hay que gritar bien alto: TENGO CÁNCER, SI, Y VOY A SUPERARLO. TUVE CÁNCER, SI, ME LO HE CARGADO Y ESTOY ORGULLOSA DE ELLO.

Bueno, ahora que ya tenemos más o menos una idea en la cabeza de qué es el cáncer y qué hace en nuestro cuerpo, os voy a hablar de los linfomas.
El linfoma es la enfermedad que surge cuando las células de nuestro sistema inmunológico “se vuelven locas” y sufren una mutación genética que las hace reproducirse sin control. (El sistema inmunológico está compuesto por células, proteínas, tejidos y órganos especiales, y nos protege contra los gérmenes y microorganismos cada día.)

En nuestro organismo tenemos como dos sistemas circulatorios: el sistema de circulación sanguínea y el sistema linfático. Cuando las células malas se encuentran en el sistema de circulación sanguínea el cáncer es llamado Leucemia, y cuando se encuentra en el sistema linfático se denomina Linfoma.
Básicamente, las células que se ven afectadas en el linfoma son los linfocitos. Y los linfocitos están en los ganglios linfáticos. Para que lo entendamos todos, si el sistema linfático es la carretera, los ganglios son los coches y los linfocitos las personas que van dentro de los coches. Pero los ganglios no se mueven por el sistema linfático, solo se inflaman cuando el cuerpo sufre infección o cuando ese ganglio está afectado por un linfoma. Los ganglios están conectados entre sí (yo siempre lo comparo con racimos de uvas) y los linfocitos son producidos por el bazo.
Es un poco lío, lo reconozco, y a lo mejor estoy dando muchas vueltas, pero es difícil de comprender, al menos a mi me lo parece así que prefiero soltaros la chapa y que a quien le sirva bienvenido sea :)

Continúo…
Cuando las células malas están dentro de los ganglios, es decir, dentro del sistema linfático, se llama linfoma. Cuando las células malas salen del sistema linfático y se adentran en la médula osea y en la sangre, se llama leucemia.
http://www.saludysintomas.com/2012/03/linfoma.html
A continuación os dejo una cita que explica muy bien los tipos de linfomas.

Linfoma de Hodgkin y linfoma no-Hodgkin

El linfoma fue descrito por primera vez en 1939 por Thomas Hodgkin, médico inglés. Desde entonces, fueron descritos más de 40 subtipos que se diferencian por el linaje de las células y por alteraciones a nivel molecular.

Hoy día clasificamos los linfomas en dos grandes grupos: el linfoma de Hodgkin y los linfomas no-Hodgkin. Ambos tienen presentación clínica semejante, no obstante, dependiendo del subtipo, el pronóstico varía mucho. 

El linfoma no-Hodgkin es más común y presenta varios subtipos, con pronósticos distintos, siendo los más comunes el linfoma difuso de grandes células B (linfoma agresivo) y el linfoma folicular (linfoma indolente).
La diferencia entre el linfoma de Hodgkin y el linfoma no-Hodgkin está en las características de las células malignas. Esa distinción sólo es posible después de la biopsia y evaluación microscópica de las células cancerígenas. En general, podemos decir que las células malignas del linfoma de Hodgkin sufren muchas alteraciones, tornándose muy diferentes de las células normales de los tejidos linfoides, mientras que las células del linfoma no-Hodgkin sufren transformación maligna, pero preservan algunas características iniciales.

Los linfomas son los tumores sanguíneos más comunes, siendo más frecuentes incluso que las leucemias, y están entre los 10 cánceres más comunes en el mundo. Pueden afectar desde niños hasta ancianos.”

Os lo he pegado porque no he sido capaz de explicarlo de manera más comprensible. Ya sabéis que soy una ex enferma curiosa pero no soy médico jaja :)

Sobre las causas de los linfomas, la verdad es que no hay demasiada información, ni demasiadas conclusiones al respecto. El linfoma se asocia con enfermedades como la mononucleosis (enfermedad del beso) y la bacteria H.Pylori.
Otros factores de riesgo son: antecedentes familiares de linfoma y exposición a radiación. Con esto último quiero hacer un inciso.

Desde hace años, sufro problemas de espalda. Y me han hecho muuuuuuuuuchas muuuuuuuchas radiografías de espalda. Y en ocasiones absurdas. Hago desde aquí una petición: ¡¡MÉDICOS DEL MUNDO!! Por favor, no manden radiografías a diestro y siniestro, solo por si las moscas… o mejor dicho, por si los linfomas.
Y hasta aquí este bello inciso.

Una información que me parece muy importante también es la de los síntomas del linfoma (esta sección no es apta para hipocondriacos). 
Para empezar, ¡TODO EL MUNDO A PALPARSE LOS GANGLIOS! Es muy importante, si se encuentra un bulto que persiste durante días sin que se tenga ninguna infección y que no duele, ir al médico. Por ejemplo, en mi linfoma, yo tenía afectación en los supraclaviculares y el mediastino. Y encima de la clavícula tenía un bulto, la punta del iceberg, por así decirlo.
Otros síntomas son: fiebre, urticaria, pérdida de peso, sudoración nocturna, dolor abdominal y cansancio.

Y creo que no me dejo nada... ya sé que ha sido un poco aburrida, pero si no sabíais algo de lo que he escrito, hoy os iréis a dormir sabiendo algo nuevo, y eso está muy bien :)

Por fin llegaron las fiestas de Huertapelayo... allí que me voy!

Besitos, espero escribir pronto!

lunes, 7 de julio de 2014

Desde la sombra.

Me siento incompleta dejando pasar tantos días sin escribir en el blog. Me siento despegada de todo, me siento culo inquieto. Me siento como si tuviera que hacer planes constantemente.
Además, ultimamente,  voy alternando entradas. Una bonita, una triste, luego una muy animada, otra bastante penosilla... y así estoy.
Mi vida ha cambiado demasiado. Y puede que ya sea repetitivo pero mi vida es mía.
Muchos me habéis escrito preguntándome si estoy bien, si tengo algun problema. Estoy muy bien y no me ha pasado nada relacionado con mi salud. Son cosas del corazón que la razón desconoce (esta frase me ha gustado mucho siempre y la he tenido que meter jajaja).
Un día me di cuenta de que la vida que estaba viviendo no era la que yo de verdad quería,  necesitaba cambiar y ordenar mi cerebro después de tanto liquidito rojo en mis venas.
A parte de eso, no tengo mucho que contar, la verdad. Siemplemente me siento feliz de haber tomado al fin las riendas de mi vida. Ahora hago lo que siento en cada momento y eso me llena de fuerza y de alegría.
Por cierto! Voy a preparar una entrada un poco rollo, pero los que esteis empezando con la enfermedad lo agradecereis :)
Espero poder dejarosla esta semana. Además, este próximo fin de semana me voy de casa rural con amigos, música e inspiración. Necesito cambiar de aires, y disfrutar, aunque sea desde la sombrita.
Este año sol cero. El sol después de la quimio, según dicen, es fatal, aumentan las posibilidades de tener cáncer de piel y además te pueden salir manchas muy feas imposibles de borrar. Así que si no es por miedo al cáncer que sea por estética,  pero a los ex cancerosos novatos como yo, mucho cuidadito  :)
La quimio te deja sin filtros en la piel, así que estamos sensibles al sol al menos un año... aunque mi sensibilidad al sol ha sido desde siempre, pero en fin jaja
Y cambiando de tema, no creáis que soy yo aqui la única valiente, no. Ahí está mi tía Chon, que la mando mucho mucho amor, en pleno ring de boxeo. Dándole una buena paliza al bichito. Estoy segura de que le dejará K.O. Y mando besitos a Javi y a Mónica.  Somos un equipo y ya sabéis... los tres que HODGKIN NO PODRÁ CON NOSOTROS.
"

jueves, 3 de julio de 2014

Gracias a la vida.

Nunca había sentido felicidad al mirar mi reflejo. Al compararme con la Mery de hace tres meses.
No soy perfecta. Pero, ¿quién lo es?

Nunca había llegado a casa y sin enceder ni la televisión, ni coger un libro, me había puesto a pensar, a crear música en mi cabeza, a sonreír sin motivo.

Ahora sonrío, sí, pero también me quedo con cara de circunstacias, pensando en lo mucho que he sufrido últimamente en todos los sentidos. Y lo que probablemente me quede por sufrir. Pero ahora me siento fuerte, ahora no hay quien me pare.

Nunca había sentido esta felicidad solo por escuchar la lluvia desde mi habitación, o por estar en un banco, en una terraza, con mis amigos, riendome y disfrutando de la normalidad.

Hay momentos en los que me pregunto por qué me ha pasado todo esto. Por qué el cáncer ha cambiado mi presente y mi futuro. Por qué a veces me siento perdida. Pero a la vez siento mucha paz, disfruto de todo un millón de veces más intensamente.

Ayer sin ir más lejos disfrute de grandes amigas y me sentí plena, con mi botellín y sin mi cigarro.

Me encanta cuando estoy tan feliz que pararía el tiempo. Es una felicidad involuntaria, que me llena de arriba a abajo. Sintiendo los daños ocasionados en el camino para conseguirla, pero a la vez orgullosa de mi misma, por haber tomado las riendas de mi vida, que es mía. 

Ya no hay dolor, no hay rencor, no hay lágrimas. Todo se pondrá en su sitio poco a poco... y me gusta mi nueva vida.

"Gracias a la vida que me ha dado tanto. Me dió dos luceros que cuando los abro, perfecto distingo lo negro del blanco. Y en el alto cielo, su fondo estrellado.

Gracias a la vida que me ha dado tanto. Me ha dado el sonido y el abedecedario. Con él las palabras que pienso y declaro.

Gracias a la vida que me ha dado tanto. Me ha dado la marcha de mis pies cansados l. Con ellos anduve ciudades y charcos, playas y desiertos montañas y llanos. Y la casa tuya, tu calle y tu patio.

Gracias a la vida que me ha dado tanto. Me dio el corazón que agita su marco. Cuando miro el fruto del cerebro humano, cuando miro al bueno tan lejos del malo, cuando miro al fondo de tus ojos claros.

Gracias a la vida que me ha dado tanto. Me ha dado la risa y me ha dado el llanto. Así yo distingo dicha de quebranto. Los dos materiales que forman mi canto. Y el canto de ustedes que es el mismo canto. Y el canto de todos que es mi propio canto.

Gracias a la vida."

jueves, 26 de junio de 2014

Mi vida es mía.

Tanto tiempo sufriendo, tantos medicamentos corrosivos, tantas noches en vela, tantas arcadas. Y lo peor ha ido llegando poco a poco. La curación no ha servido para poner en orden mi cabeza y mi corazón.  Toda mi vida se ha dado la vuelta y muchas de las cosas que tenía han cambiado. El cáncer no solo me ha quitado mi pelito y mis recuentos sanguíneos, también me ha quitado cosas más importantes, personas.
Puede que las decisiones que he tomado no sean las correctas, no lo se. Puede que me juzguen sin saber. Puede que pierda aún más cosas a raíz de esto. Pero estoy segura de que también ganaré otras.

Siempre hay un lado bueno y un lado malo de todo, y como habéis podido comprobar, hasta el cáncer tiene momentos buenos. Y hasta la mejor noticia de mi vida tiene momentos malos...
Desde luego, no me voy a dejar llevar por las opiniones de nadie. Los consejos los escucho, los analizo, pero yo misma soy dueña de mi propia vida. La vida que yo me he currado durante ocho meses. La vida que se hubiera acabado si no me hubiera sometido a un tratamiento durísimo. Y creo que después de toda esta mierda me merezco ser feliz, aunque esto conlleve ser un poco egoísta.

Mi vida es mía. Y me la he currado demasiado como para que ahora venga nadie a juzgarme y a amargarme. Lo siento, lo siento muchísimo, pero no.
Y quién no lo entienda... lo entenderá con el tiempo.

(puede que no os hayáis enterado de mucho, pero como forma de desahogo el blog también está muy bien jajaja)



Por último... te quiero Tía Chon. Mucho mucho :)

miércoles, 25 de junio de 2014

NOLEUCEMIA al 28027.

Después de dar un poquito la plasta por redes sociales como Facebook,  Instagram o Twitter, solo me queda dedicar una entrada a esta gran labor.

Estos días se celebra la Semana contra la Leucemia. Cada año, más de 5.000 personas en España reciben este cruel diagnóstico. Como Víctor, un niño de 5 años, que ha ideado una máquina mágica para ayudar a la Fundación Josep Carreras a que la leucemia sea, algún día, 100% curable. Yo me uno a Víctor y a la Fundación Carreras en www.lamaquinamagica.org
Con vuestra ayuda construiremos juntos esta “máquina mágica”

Por último os recuerdo que los SMS con la palabra NOLEUCEMIA al 28027 sólo funcionan con móviles Movistar, Orange y Vodafone España (con móviles de empresa o de otras compañías como por ejemplo Yoigo o Amena, no funcionan. Cada SMS representa un donativo íntegro de 1,2€.

Animaos a participar con esta enorme labor, es solo un eurito, y queda muy poco para conseguir el objetivo.

Este sábado estaré en Madrid repartiendo estos folletos. Gracias a todos por participar conmigo :)

viernes, 20 de junio de 2014

Por ser y por estar.

Cada apoyo.
Cada sonrisa.
Cada lágrima.
Cada caricia.
Cada llamada.
Cada abrazo.
Cada beso.
Cada palabra de ánimo y comprensión.
Cada sonrisa con lágrimas en los ojos.
Cada visita al blog.
Cada "me gusta".
Cada whatsapp.
Cada comentario.
Cada e-mail.
Cada regalo.
Cada mínimo gesto.
Cada pregunta.
Cada intención de hablarme pero no saber que decirme.

Doy las gracias a TODOS, por todas y cada una de éstas cosas. A mi familia. A mi chico. A mis amigos, que aunque yo antes no era consciente, son muchos. A toda esa gente ha perdido un ratito de su tiempo en visitarme o en interesarse por saber que tal estoy.
A todos aquellos que daban "me gusta" a mis fotos post quimio, en las que salía realmente mal. Ahora veo algunas y me impactan.

A todos los que fuisteis a llamarme o a escribirme y no lo hicisteis por miedo a molestarme o a no saber qué decirme o como mirarme.
A todos los que han compartido, leído, y releído mi blog, a los que me han comentado y a los que no, y en general a todos los que os habeis pasado por aquí.

A todos los que me preguntabais cada día,  o cada semana, o una vez al mes, o cada cierto tiempo, o tan solo una vez. A todos, gracias.

A todos aquellos que han deseado con el corazón que me curara, mandándome toda su energía a través de deseos o rezos.

A todos los que me han regalado preciosas palabras de ánimo.

A todos os lo agradezco de corazón. Y además os debo una, porque sin vosotros a lo mejor me hubiera curado, pero no hubiera sido tan feliz durante estos meses.

GRACIAS POR SER Y POR ESTAR.

sábado, 14 de junio de 2014

Cantando victoria.

Ya han pasado unos días desde que supe que estaba curada. Y lo único que quiero es salir, planear tardes y noches, estar con mi gente y disfrutar de los placeres que cualquier chica de 21 años disfruta en verano.

Una vez asimilada la noticia, aunque todavía no del todo, puedo empezar a hacer planes DE VERDAD, no con la duda de "y si..." o "a lo mejor no puedo por si...", ahora los planes se hacen como antes. Si me apetece bien y si no pues no. Si tengo dinero bien y si no pues no. Pero ya nada de "no puedo, tengo sesión de quimio" o "no puedo ir a ese sitio, llevo el catéter".

El viernes me devuelven la libertad. Al fin me quitan el dichoso Hickman. Y obviamente, lo estoy deseando.

Estos últimos días me estoy dedicando de pleno a cantar en el grupo en el que os dije que estoy: Crushed. Hemos grabado unas canciones (muchas gracias Tito, Ángela y Clara) que proximamente colgaré en este blog. Se que es un blog dedicado a la que hace muy poco fue mi enfermedad y a lo que siento, pero muchos me habéis dicho que lo estáis deseando, así que cumpliré mi palabra y pronto lo tendréis :)

Como podréis intuir, al recibir la noticia de que estoy curada escribiré cada vez menos... de momento no lo voy a dejar pero en algún momento cerraré esta etapa. Aunque ni por asomo cerraré este blog.

Espero que el cáncer no vuelva a llamar a mi puerta, pero nunca podré estar segura. La espada de Damocles estará siempre encima de mi, como ya dije en una de mis primeras entradas. Lo sabía antes y lo se ahora.

En la entrada anterior, en la que os contaba lo feliz que estaba al recibir la noticia, alguien me puso un comentario anónimo. Por eso os animo a que pongáis vuestro nombre al final del mensaje. Porque así se quien me escribe.

Si no se quién escribe, no se si este comentario va con buena intención para ayudarme o simplemente busca que me preocupe y no disfrute de este momento. Tal solo ponía: "La espada de Damocles". Supongo que ese comentario me intentaba advertir. Que no cante victoria, vamos. Y eso mismo me dijo la doctora de Ciudad Real que me dió la buena noticia. Pero yo SÍ canto victoria. Porque ahora es tiempo de celebrar, de gritar a lo cuatro vientos que me he cargado al bichito. Y que si llama a mi puerta no le dejo pasar.

Ya tendré tiempo para preocuparme. Ahora disfrutaré de mi salud y de mi vuelta a la normalidad.

viernes, 13 de junio de 2014

13 DE JUNIO.

Ahora mismo estoy mirando por la ventana del asiento del copiloto, de camino a casa. Conmigo van los de siempre: Mamá y Papá.
Veo nubes rosas y un arco iris. Pienso en lo feliz que estoy. Me siento afortunada, pletórica. Me siento nueva. Porque hoy, San Antonio, mi abuela Antoñita estaba cuidándome desde arriba como todos los días, pero con más fuerza que nunca.

Hemos ido de viaje a Ciudad Real, a hacerme el esperado PET final. Sin esperanzas de saber los resultados hasta el día 18. Pero he presionado un poquito al personal hospitalario y nos han dado muy por encima la noticia: el PET ha salido limpio como la patena, es decir... ¡¡¡¡ESTOY CURADA!!!!
Prometo pronto una entrada más larga contado todo todito todo.

Después de muchos días malos, lágrimas y momentos duros. Días de náuseas,  "días corticoides", días negros, grises y también días de colores, por fin puedo decirlo, gritarlo a los cuatro vientos:

HE VENCIDO AL CÁNCER.

lunes, 9 de junio de 2014

"Después de todo lo que has pasado..."

La peor parte emocionalmente hablando, para mí, está siendo esta. Físicamente cada día me siento mejor, con más energía. Cada día me cuesta menos levantarme de la cama, me siento cansada, pero ya no soy como una ancianita.

En cambio, psicológicamente hablando, me siento débil, irritable, y bastante perdida.
Ya lo dije en una entrada anterior, pero cada día me siento más sola, incomprendida y fuera de lugar.
Es una soledad interior. Nada que ver con las grandes personas que tengo a mi lado.
Y esto solo lo pueden entender alguien que haya tenido cáncer. Entiendo a Mery del blog "Yo y mi linfoma" y a muchos como nosotras, que les ocurrió exactamente lo mismo que me está pasando a mí. Solo nos entendemos entre nosotros, enfermos y ex-enfermos.

Siento excluir a los demás, a las personas que han estado a mi lado, pero yo tampoco habría entendido nada de esto si no lo hubiera pasado. Porque alguien que no haya tenido cáncer podría decirme: "después de todo lo que has pasado..."
He pasado mucho, pero me sentía dentro de un ciclo, sentía que estaba mal físicamente, pero que eso me iba a servir para curarme, que era un sacrificio con recompensas. 

Ahora no siento eso, siento que si estoy curada quiero que me lo digan ya, y si estoy todavía enferma que me lo digan YA. Impaciencia creo que se llama. Sensación de soledad, de ser una incomprendida y de impaciencia e impotencia.
Incomprendida porque nadie entiende mi mala leche ahora, nadie entiende mi tristeza ahora, y nadie entiende mis quejas ahora. Antes podía quejarme de todo y todo el mundo lo entendía,  incluso la gente que no sabe lo que es que te den quimio.

Antes tenía razones para quejarme, ahora siento como si no las tuviera. Que después de seis meses con sabor a lejía en la boca y tres pelos en las cejas, soy una egoísta estúpida, quejándome ahora que no tengo náuseas y puedo caminar 5 kilómetros tranquilamente y sin parar, estando cada día más guapa. Y encima preocupándome por mi dieta y por perder 15 kilos.

Por si hay alguna duda, sigo siendo una persona feliz, el cáncer no ha cambiado y espero que no cambie eso, me sigo riendo muchísimo, pero hay días más tristes, más grises. Cuando me daban la quimio también los tenía,  pero no tenía fuerzas para escribirlos. Ahora si las tengo. Y lo siento, menuda chapa os he soltado.


lunes, 2 de junio de 2014

Posibilidades.

Me parece como si hubiera pasado un siglo desde que escribí la última entrada y solamente ha pasado una semana.

Ahora, sin quimios, y con poco que contar, los días se me pasan despacito, esperando y esperando.
Primero esperando a que me llamen para decirme que día nos vamos de excursión a Ciudad Real para hacerme el esperado PET. Esperando también a que me confirmen la fecha de retirada del catéter, para (si todo sale bien) quitarmelo cuanto antes.

La única fecha que tengo clara y bien apuntandita en el calendario es en la que me darán los resultados del PET: el día 18 de junio.

Desde hoy, diecisiete días para ese esperado 18 de junio. Y empiezo a sentir eso que se suele sentir después del cáncer, sin saber aun si lo he superado o no.
La cabeza me da vueltas y vueltas, con un torbellino de sentimientos: alegría, alivio, ganas de hacer vida normal, necesidad de hacer planes y de apuntar fechas...
Pero también siento miedo y a veces, sinceramente me siento un poco fuera de lugar, me siento sola y un poco perdida.

Se que no estoy sola, tengo entendido que sentir esto es perfectamente normal. Que poco a poco y si todo sale bien volveré a mi vida normal, sin ser la misma Mery que era, pero con una vida más "estándar", por así decirlo jaja

       Quiero rutina. Que los fines de semana sean especialmente deseados y que los lunes sean enormemente odiados. Como hace todo el mundo.
Quejarme de los exámenes, del estrés, de las ganas de vacaciones. Pero ojo, antes quiero disfrutar estos meses de verano al máximo. Con familia, amigos y churri.


Dicho esto, os cuento mis posibilidades:
Como he puesto antes, si todo sale bien (el PET limpio) me dirían lo que más deseo, me dirían que he superado un cáncer y que estoy sana. Me quitarían, ese mismo día 18 o unos días más adelante, el catéter. Esperaría unos días a que se curase la cicatriz, y sería libre. (Con mis correspondientes revisiones, por supuesto). 

Esta es la opción más probable. Simplemente porque a la cuarta sesión de quimio ya se me había reducido "lo más gordo", la gran masas mediastinica. Y después de desaparecer "lo más gordo" me dieron 8 sesiones más, así que por logica debería estar limpita.

La segunda posibilidad, también encima de la mesa, sería que no estuviera limpia del todo. Que quedaran "puntitos" o que aparecieran en la prueba zonas sospechosas. En ese caso tendrían que darme radioterapia para limpiar del todo.

La tercera posibilidad, que también tengo presente pero es muy muy poco probable, es la de que el linfoma se haya vuelto loco y se haya dedicado a resistir a esas ultimas ocho sesiones y a propagarse por otros órganos. En ese caso me tendrían que dar otra quimio más fuerte... y hasta aquí puedo leer, porque no me han informado de nada más, no se si me haría un autotrasplante, o qué. Esto ya es hablar o por hablar jaja

Bueno... Sea lo que sea y pase lo que pase, siempre con la misma fuerza.

RESISTIRÉ.


lunes, 26 de mayo de 2014

Pica-pica.

Cuando me quedaba un mes para terminar la quimio, pensaba que en el momento en que acabara el tratamiento, todo terminaría, que tendría una tregua y todo iría a mejor. Pues algo así me está pasando, pero no del todo.

Me siento feliz porque he superado doce sesiones de quimio, estoy contenta porque sinceramente pienso que estoy curada y que el PET saldrá limpio... Eso espero...
Pero no todo es tan guay como yo esperaba que sería cuando acabara la quimioterapia.


El viernes, después de ensayar, tuve que ir a urgencias con mamá. Me empezó a salir un líquido amarillo en la zona del hickman... (que agradable soy, lo se).
Mi "piel" ya no soporta más los esparadrapos y apósitos que tengo que llevar para cubrir de catéter. Y pongo "piel", entre comillas (como dirían los Chunguitos) porque literalmente el pegamento me ha dejado sin piel.
Y lo peor no es eso. Lo peor es que me duele, me pica horrores, y no puedo hacer esa vida normal que tanto ansiaba. Y por si fuera poco me han mandado unas pastillas para los picores que me dejan drogada total y con sueño todo el día... Al menos el tema del insomnio está controlado con esto jajaja


QUE GANAS DE QUE ME QUITEN EL MALDITO HICKMAN!!!!!!
Bueno, ya os he dado la chapa y me he quejado un poquito, que falta me hacía.
Por cierto, pongo "después de ensayar" y os estaréis preguntando que qué estoy haciendo.
Pues estoy muy feliz con mi grupo, CRUSHED. Ensayar, cantar y desconectar con la música en general me da la vida. Pronto grabaremos algo para que nos podáis ver... :)


Estoy pensando en el futuro del blog. De momento estoy en un momento en el que no se me ocurre qué puedo contaros que no sepáis. Antes intentaba escribir cada tres o cuatro días, dos veces en semana. Pero ahora creo que voy a calmar un poco el ritmo de publicación. Mi vida ya no es ese sube y baja que era antes, ahora todo es recuperación y más recuperación. Con algún problemilla que otro, pero con mucha tranquilidad porque HE TERMINADO. No me cansaré de escribirlo...

Por cierto, mañana lunes empiezo la dieta. Me espera un largo camino para bajar estos diez kilos que he cogido con el tratamiento.
Gracias IMPICA por tu ayuda y tu correo! Seguiré tus recomendaciones!! :)


Y en esta entrada ya tengo poco más que decir...
Gracias por todos los comentarios y correos que recibo. De verdad, sois geniales.





"Si la vida te da limones... haz limonada."

lunes, 19 de mayo de 2014

Cosas que hacer antes de morir.

Como ya os dije en la anterior entrada, estaba escribiendo una lista con las cosas que quiero hacer a lo largo de mi vida.
La he escrito con todas las cosas que se me pasaban por la cabeza, así es más sincera, aunque algunos puntos sean verdaderas tonterías jajaja no son por orden de preferencia, han sido según he ido acordándome.
Ahí viene:


1. Estar en, al menos, tres continentes.
2. Aprender inglés y alemán.
3. Tener hijos.
4. Vencer el cáncer.
5. Cuidar a mis padres cuando sean viejitos como ellos cuidan de mi.
6. Ser maestra de educación infantil.
7. Visitar Tailandia.
8. Escribir un libro.
9. Estudiar interpretación.
10. Volver a actuar en un teatro.
11. Tener un perro.
12. Hacer una ruta por EEUU.
13. Leerme todos los libros de Harry Potter.
14. Ser voluntaria en un hospital en la planta de oncología.
15. SER FELIZ.


Este último punto parece un poco típico, porque es lo que queremos todos, pero (ahí va la Mery filósofa) muchas veces no nos damos cuenta de que la motivación para levantarnos día a día debería ser esa, ser feliz. Ser feliz y conseguir algún día llegar a serlo plenamente...

Es muy difícil conseguirlo, no consiste en hacer en cada momento lo que a uno le apetece, porque sino muchos hubiéramos dejado de estudiar a los 16 años para irnos de botellón y comprarnos ropa. O hubiéramos dejado la quimio... Pero la vida no es así, y muchas veces, el camino para ser feliz es muy duro, pero la meta merece la pena.
No pretendo dar lecciones de nada, pero creo que esta mentalidad, esta filosofía de vida ayuda a superar obstáculos

.
Desde mi experiencia, incluso en los peores momentos, he intentado guardar cada día unos minutos para soñar... Y esta lista de quince sueños puede que se conviertan algún día en "Lista de las cosas que he hecho en la vida".
No siempre se consigue, pero no pasa nada, me gustan las listas, puedo llamarla, "la lista a medio conseguir con unos poco sueños no cumplidos". Además, si no consigo completarla entera, al menos la mitad estoy segura de que la voy a cumplir, así que no sería tan malo después de todo.

Persigue tus sueños y lucha por ellos.


"Supongo que podría estar bastante cabreado con lo que me pasó, pero cuesta seguir enfadado cuando hay tanta belleza en el mundo, a veces siento como si la contemplase toda a la vez y me abruma, mi corazón se hincha como un globo que está a punto de estallar, pero recuerdo que debo relajarme y no aferrarme demasiado a ella y entonces fluye a través de mí como la lluvia y no siento otra cosa que gratitud por cada instante de mi estúpida e insignificante vida. No tienen ni idea de lo que les hablo seguro, pero no se preocupen, algún día la tendrán." American Beauty.

A veces me da la sensación de que las entradas que escribo son todas demasiado positivas y que parece que me auto medico o tomo alguna sustancia psicotrópica para estar siempre con esta actitud jajajaja pero oye, estoy positiva a más no poder, aunque lo que tenga que venir vendrá, y lamentándonos no lo vamos a impedir, pues ya está todo hecho. Y como dice Macaco, SEGUIREMOS

Por cierto amigos, el dia 28 de Junio estaré en Madrid como voluntaria para la Fundación Josep Carreras, dando información en la calle sobre su nuevo proyecto. En una próxima entrada os hablaré de él. Ahora os dejo con la intriga... :)
Aquí tenéis un vídeo informativo muy interesante por si os apetece saber lo que hay que hacer para ser donante de médula. 



#Donamédula 


sábado, 17 de mayo de 2014

Vuelve la teniente O'Neil.

El padre de mi novio, Isi, como todos le llamamos, me dijo el otro día una gran verdad: Algo así como que es curioso como cambia la cabeza, dependiendo de la situación en la que te encuentres, aunque hayan pasado tan solo unos pocos días de una situación a otra (creo que me he hecho un lío pero espero que se entienda jaja)

Esto me lo dijo porque el jueves fui a casa de Jorge a verles y aparecí ya con mi cabeza al descubierto. No tengo muchísimo pelo, pero si lo suficiente como para poder dejar atrás los pañuelos, que con este calor falta me hacía.
Es curioso, como dice Isi, como cambia la cabeza... Ahora se supone que empiezo otra etapa, paso de estar malita a no estarlo, y cuando estaba malita "tenía" que llevar pañuelo pero ahora que se supone que estoy recuperándome, podemos sacar a relucir nuestros cerebros! Jaja


Ha sido un poco psicológico todo, pero hay que decir también que en cuestión de dos semanas me ha crecido un montón. Es más, dos sesiones de quimio atrás ya estaba notando como el pelo empezaba a rellenar todos los huequitos y las calvitas que tenía. Se me ve el cartón todavía, pero la verdad es que a muchos chicos de mi edad se les nota más. Y los que somos guapos, guapos somos jaja
Además, me gusta demasiado que me de el aire en el cráneo como para volver a encerrar mi cabezota detro de un pañuelo.

No se si es normal que me haya empezado a crecer el pelo antes de acabar la quimio y una semana después de terminarla quitarme el cubrecalvas, pero bienvenido sea!

Yo creo que ha sido mi padre, porque al menos una vez al día desde que me rapé me "soba" la cabeza con saña, y me dice: "te ha crecido", al principio se notaba que me lo decía por decir, pero después si que tenía razón.
La teniente O'Neil ha vuelto para quedarse! FIIIIIIIIRMES!!!! :)



Y que bien, que he acabado la quimio. Que feliz estoy!!!!! (para no estarlo...)
Ya estoy recuperada de la última sesión, y con ganas de salir y vivir la vida, aunque sea todavía con mucha precaución y con un catéter absurdo colgándome de la parte izquierda del pecho.

Estoy elaborando una pequeña lista de cosas que quiero hacer en mi vida. Me disteis la idea en Facebook así que os la enseñaré por aquí cuando la tenga. Cuanto tiempo libre tengo, verdad? Jajajaja

Mañana es el cumpleaños de mi tía Chon, una gran luchadora, que va a superar todos los obstáculos que le ponga la vida, estoy segura. Con esta familia de altura que tienes para ayudarte, como no lo vas a superar todo? Dentro de un año nos vamos a reír tu y yo de nuestros males y de ese tal bichito feo y asqueroso, que estará muerto y rrrrrrequete muerto!!! 

Felicidades tía, te quiero mucho mucho.

martes, 6 de mayo de 2014

Mañana.

Mañana cierro una etapa de mi vida. Pase lo que pase después, y diga lo que diga el PET de junio, esta etapa acaba mañana. Y habré superado 12 de 12. Seis ciclos, doce sesiones. Cuarenta y ocho bolsas de premedicación, cuarenta y ocho bolsas de quimioterapia, incontables pastillas de todo tipo, muchísimos zumos de naranja, de mango y de frutos rojos, unas pocas lágrimas, algunos momentos malos y otros buenos; Seis meses, veinticuatro semanas, ciento sesenta y ocho días, y miles de horas de sofá y manta.

Mañana acabo la quimio y solo puedo sentir alegría. Me siento orgullosa de mi misma, más que nunca en mi vida. Me siento fuerte, con ganas de recuperarme, de ir a Ciudad Real y de que, si todo sale como esperamos, me quiten el hickman.

Tengo unas ganas locas de ser libre, de poder hacer todo lo que hacía antes (excepto fumar, eso ya se terminó para mi). De disfrutar de un verano alucinante, con toda la gente que me quiere, de cuidar y no ser cuidada, que ya está bien de que me cuiden. De que llegue agosto, y con él las fiestas de Huertapelayo y de Marchamalo. De beberme unas cervecitas en una terraza, con mi cabeza al aire, sin pañuelo.
Tengo unas ganas locas también de empezar a hacer ejercicio, de ser activa. Ya no voy a vivir más cansada, como vivía antes por el dichoso linfoma, que espero que haya muerto definitivamente. Que EL BICHITO DE MERY haya desaparecido, que me deje en paz, y que no vuelva nunca.

Mi curación será la primera buena noticia de todas las que están por llegar. 


Quiero desear toda la suerte del mundo a Ana Belén en su ascensión, ya que la quedan muy poquitos metros para llegar a la cima del Everest. Mañana también es un día especial para ella. Podéis seguir su blog en el que lucha contra el cáncer en "Mi subida al Everest".

Este puente de mayo, Jorge, sus padres y yo nos hemos escapado a Peñiscola. Y la cosa no ha ido del todo bien, porque me puse malita y a penas salí del apartamento. Pero al menos pude ver y oler el mar, que me hacía mucha falta.


Aquí os dejo un cuento que me enseñó Mónica. En cualquier circunstancia puede servirnos para reflexionar. Espero que os guste tanto como me gustó a mi.

Hubo una vez un rey que dijo a los sabios de la corte:
- Me estoy fabricando un precioso anillo. He conseguido uno de los mejores diamantes posibles. Quiero guardar oculto dentro del anillo algún mensaje que pueda ayudarme en momentos de desesperación total, y que ayude a mis herederos, y a los herederos de mis herederos, para siempre. Tiene que ser un mensaje pequeño, de manera que quepa debajo del diamante del anillo.
Todos quienes escucharon eran sabios, grandes eruditos; podrían haber escrito grandes tratados, pero darle un mensaje de no más de dos o tres palabras que le pudieran ayudar en momentos de desesperación total...
Pensaron, buscaron en sus libros, pero no podían encontrar nada.

El rey tenía un anciano sirviente que también había sido sirviente de su padre. La madre del rey murió pronto y este sirviente cuidó de él, por tanto, lo trataba como si fuera de la familia. El rey sentía un inmenso respeto por el anciano, de modo que también lo consultó. Y éste le dijo:

-No soy un sabio, ni un erudito, ni un académico, pero conozco el mensaje. Durante mi larga vida en palacio, me he encontrado con todo tipo de gente, y en una ocasión me encontré con un místico. Era invitado de tu padre y yo estuve a su servicio. Cuando se iba, como gesto de agradecimiento, me dio este mensaje –el anciano lo escribió en un diminuto papel, lo dobló y se lo dio al rey-. Pero no lo leas –le dijo- manténlo escondido en el anillo. Abrelo sólo cuando todo lo demás haya fracasado, cuando no encuentres salida a la situación-

Ese momento no tardó en llegar. El país fue invadido y el rey perdió el reino. Estaba huyendo en su caballo para salvar la vida y sus enemigos lo perseguían. Estaba solo y los perseguidores eran numerosos. Llegó a un lugar donde el camino se acababa, no había salida: enfrente había un precipicio y un profundo valle; caer por él sería el fin. Y no podía volver porque el enemigo le cerraba el camino. Ya podía escuchar el trotar de los caballos. No podía seguir hacia delante y no había ningún otro camino...

De repente, se acordó del anillo. Lo abrió, sacó el papel y allí encontró un pequeño mensaje tremendamente valioso:
Simplemente decía “ESTO TAMBIEN PASARA”.

Mientras leía “esto también pasará” sintió que se cernía sobre él un gran silencio. Los enemigos que le perseguían debían haberse perdido en el bosque, o debían haberse equivocado de camino, pero lo cierto es que poco a poco dejó de escuchar el trote de los caballos.

El rey se sentía profundamente agradecido al sirviente y al místico desconocido. Aquellas palabras habían resultado milagrosas. Dobló el papel, volvió a ponerlo en el anillo, reunió a sus ejércitos y reconquistó el reino. Y el día que entraba de nuevo victorioso en la capital hubo una gran celebración con música, bailes... y él se sentía muy orgulloso de sí mismo.

El anciano estaba a su lado en el carro y le dijo:

-Este momento también es adecuado: vuelve a mirar el mensaje.

-¿Qué quieres decir? –preguntó el rey-. Ahora estoy victorioso, la gente celebra mi vuelta, no estoy desesperado, no me encuentro en una situación sin salida.

-Escucha –dijo el anciano-: este mensaje no es sólo para situaciones desesperadas; también es para situaciones placenteras. No es sólo para cuando estás derrotado; también es para cuando te sientes victorioso. No es sólo para cuando eres el último; también es para cuando eres el primero.

El rey abrió el anillo y leyó el mensaje: “Esto también pasará”, y nuevamente sintió la misma paz, el mismo silencio, en medio de la muchedumbre que celebraba y bailaba, pero el orgullo, el ego, había desaparecido. El rey pudo terminar de comprender el mensaje. Se había iluminado.

Entonces el anciano le dijo:

-Recuerda que todo pasa. Ninguna cosa ni ninguna emoción son permanentes. Como el día y la noche, hay momentos de alegría y momentos de tristeza. Acéptalos como parte de la dualidad de la naturaleza porque son la naturaleza misma de las cosas.