La peor parte emocionalmente hablando, para mí, está siendo esta. Físicamente cada día me siento mejor, con más energía. Cada día me cuesta menos levantarme de la cama, me siento cansada, pero ya no soy como una ancianita.
En cambio, psicológicamente hablando, me siento débil, irritable, y bastante perdida.
Ya lo dije en una entrada anterior, pero cada día me siento más sola, incomprendida y fuera de lugar.
Es una soledad interior. Nada que ver con las grandes personas que tengo a mi lado.
Y esto solo lo pueden entender alguien que haya tenido cáncer. Entiendo a Mery del blog "Yo y mi linfoma" y a muchos como nosotras, que les ocurrió exactamente lo mismo que me está pasando a mí. Solo nos entendemos entre nosotros, enfermos y ex-enfermos.
Siento excluir a los demás, a las personas que han estado a mi lado, pero yo tampoco habría entendido nada de esto si no lo hubiera pasado. Porque alguien que no haya tenido cáncer podría decirme: "después de todo lo que has pasado..."
He pasado mucho, pero me sentía dentro de un ciclo, sentía que estaba mal físicamente, pero que eso me iba a servir para curarme, que era un sacrificio con recompensas.
He pasado mucho, pero me sentía dentro de un ciclo, sentía que estaba mal físicamente, pero que eso me iba a servir para curarme, que era un sacrificio con recompensas.
Ahora no siento eso, siento que si estoy curada quiero que me lo digan ya, y si estoy todavía enferma que me lo digan YA. Impaciencia creo que se llama. Sensación de soledad, de ser una incomprendida y de impaciencia e impotencia.
Incomprendida porque nadie entiende mi mala leche ahora, nadie entiende mi tristeza ahora, y nadie entiende mis quejas ahora. Antes podía quejarme de todo y todo el mundo lo entendía, incluso la gente que no sabe lo que es que te den quimio.
Antes tenía razones para quejarme, ahora siento como si no las tuviera. Que después de seis meses con sabor a lejía en la boca y tres pelos en las cejas, soy una egoísta estúpida, quejándome ahora que no tengo náuseas y puedo caminar 5 kilómetros tranquilamente y sin parar, estando cada día más guapa. Y encima preocupándome por mi dieta y por perder 15 kilos.
Por si hay alguna duda, sigo siendo una persona feliz, el cáncer no ha cambiado y espero que no cambie eso, me sigo riendo muchísimo, pero hay días más tristes, más grises. Cuando me daban la quimio también los tenía, pero no tenía fuerzas para escribirlos. Ahora si las tengo. Y lo siento, menuda chapa os he soltado.
Querida sobrina: Es mejor tener impaciencia que pánico, yo quiero llegar a donde tu estás en estos momentos y entiendo que tengas prisa por que te certifiquen tu curación yo tambien quiero ver todo ese proceso... y cuando digan que estas limpia a mi se me encenderá una lucecita esperanzadora. La impaciencia es propio de tu edad. Has sido una luchadora alegre y la mejor en llevar un proceso amargo como ha sido todo esto que has padecido. Nunca pensé cuando leía tu blog que yo tendría lo mismo que tu...Que carambolas que da la vida y que caprichoso el destino que dos personas de la misma familia tengan lo mismo, a mi me lo acaban de diagnosticar y ahora me tocará releer tu proceso por que tu lo has llevado tan bien a pesar de tus dias negros que necesito aprender de ti. Mañana me hacen el PET, pasado citación para el Reservorio y al siguiente.... La primera Quimio en vena porque urge y hay que empezar antes de que me pongan el Reservorio, mi Yugular está sufriendo una presión que no le gusta nada a mi hematóloga y por eso las prisas... Yo confío en seguir tus pisadas y poder llegar a ese monte de la curación donde te veo a lo lejos pero que a mi me cuesta tanto llegar... Te quiero Cielo... eso ya lo sabes, ahora eres mi maestra..
ResponderEliminarTia Chon
Bueno , yo no he pasado por lo que tu o por lo que le queda por pasar a mi madre ,que como es la vida que os ha tocado seguidas :( , pero si te entiendo en el.sentido de que ahora estas entre medias de la enfermedad y la curación,con todo poco claro y desubicada,pero bueno...poco a poco seguro que vas a mejor y centrandote. Todos tenemos derecho a quejarnos en algun momento,así que no te sientas como si ahora por no estar tan mal como has estado no pudieras. Un beso enorme a mi favoritiiiiiisima prima. MUUUAAACCCKS
ResponderEliminarHello mery....soy sandra, me encanta esta entrada de tu blog....es tan real, es tan cierta. No todo se acaba cuando se acaba la quimio, yo pienso q mientras habia medicacion solo habia tiempo para pensar en vivir, y hacerlo lo mejor posible, intentando paliar esos efectos secundarios.....pero cuando eso acaba, entonces hay q volver a la vida real, hay q afrontar la curacion o la no curacion. Hay q volver al dia a dia.
ResponderEliminarYo tambien me sienti muy sola y ahora despues de un año, aun me sigo sintiendo asi...creo q al final te acostumbras, o al menos eso intentas, a vivir con esa puta sombra. Y por mi parte tienes todo el derecho a quejarte.....si cielo, DESPUES DE TODO, tienes derecho a sentirte asi.
Yo senti q la vida me habia dado mas ostias (perdona por la expresion), de las q era capaz de soportar....todo el mundo me decia " ya esta sandrita, ya esta...".....pero no es tan facil, cuesta mucho asimilar tantas cosas, cocerlas y pensar q todo va a seguir como sino hubiese pasado nada.
Con respecto a la curacion, te pido por favor q pienses en lo bien q fue el primer pet....esto esta hecho mery, las probabilidades de q se tuerza son muy poco probables, asi q vamos a ser positivas y este viernes tu a por el pet y yo a por mi analitica como dos campeonas.
Yo por mi parte te ofrezco todo mi apoyo, mi cariño, mi comprension y todos los etcs q necesites. Besitos mi angel
Hola mery. Como siempre les digo a mis guerreros: estas en todo tu derecho de girtar, llorar, pararte de cabeza, montar mil esccenas porque al fin y acabo has estado luchando mucho tiempo, como tu misma dices: nadie excepto alguien que haya pasado lo mismo puede entenderlos, nisiquiera el personal de la salud que nos matamos estudiando para llegar a comprenderlos, logramos esa empatia que solo logran entre ustedes. Te mando un abrazo fuertisimo.
ResponderEliminarHola Mery, yo también tuve mi momento de sentirme perdida, justo cuando acabe la quimioterapia, durante el tratamiento tu mente se centra en luchar y que las quimios acaben ya....en el momento que todo acaba te invade un sentimiento de desproteccion enorme, por lo menos a mi me pasó y tardas en volver a reorganizar tu vida, una vida que se paralizó, que cambio a la fuerza por culpa del cáncer. Ahora ya estas a un paso de quitarte esa mochila de la incertidumbre y miedo que llevas a cuestas.....el día 18 la vas a tirar lo más lejos que puedas! Vas a estar CURADA!
ResponderEliminarMil besos!
Hola, querida. La espera siempre es una tortura, en cualquier proceso de la vida, en cualquier tránsito. Y más, cuando no depende de lo que uno quiera. Creo que el ser humano es fantásticamente irracional, por eso la extrañeza ante las emociones que no se comprenden más que por uno mismo. La soledad es una emoción que puede ser muy angustiosa, o muy rica. Cada uno de nosotros somos únicos porque nuestras circunstancias nos dejan huellas profundas. Somos gracias a estas experiencias, a estas vivencias. Quizás hasta ahora no habías vivido una experiencia vital tan, pero tan, fuerte. Ya no volverás a ser la misma. Tampoco te puedes bañar dos veces en el mismo río, sus aguas corren sin cesar, son otras. Pero sigues siendo tú. Horadada por tus circunstancias, marcada por ellas, eres tú gracias a ellas. Y te queremos, sola o acompañada.
ResponderEliminarSólo tu sabes. Ono te sientes, los demás solo podemos entender que tienes todo el derecho de sentirte así, pasara Mery, pronto.
ResponderEliminarBesos
Lou
Ainsss Mery, eso que cuentas creo que es algo que nos pasa a todos los que hemos pasado algo así, solamente hay que dejar pasar el tiempo y poco a poco todo vuelve a la pseudonormalidad. Muschos besos y ánimo con la dieta que te vas a quebar to buenorra xD (más aún)
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