Mi vida es mía.

Tanto tiempo sufriendo, tantos medicamentos corrosivos, tantas noches en vela, tantas arcadas. Y lo peor ha ido llegando poco a poco. La curación no ha servido para poner en orden mi cabeza y mi corazón.  Toda mi vida se ha dado la vuelta y muchas de las cosas que tenía han cambiado. El cáncer no solo me ha quitado mi pelito y mis recuentos sanguíneos, también me ha quitado cosas más importantes, personas.

Puede que las decisiones que he tomado no sean las correctas, no lo se. Puede que me juzguen sin saber. Puede que pierda aún más cosas a raíz de esto. Pero estoy segura de que también ganaré otras.

Siempre hay un lado bueno y un lado malo de todo, y como habéis podido comprobar, hasta el cáncer tiene momentos buenos. Y hasta la mejor noticia de mi vida tiene momentos malos...

Desde luego, no me voy a dejar llevar por las opiniones de nadie. Los consejos los escucho, los analizo, pero yo misma soy dueña de mi propia vida. La vida que yo me he currado durante ocho meses. La vida que se hubiera acabado si no me hubiera sometido a un tratamiento durísimo. Y creo que después de toda esta mierda me merezco ser feliz, aunque esto conlleve ser un poco egoísta.

Mi vida es mía. Y me la he currado demasiado como para que ahora venga nadie a juzgarme y a amargarme. Lo siento, lo siento muchísimo, pero no.
Y quién no lo entienda... lo entenderá con el tiempo.

(puede que no os hayáis enterado de mucho, pero como forma de desahogo el blog también está muy bien jajaja)

Por último... te quiero Tía Chon. Mucho mucho :)

NOLEUCEMIA al 28027.

Después de dar un poquito la plasta por redes sociales como Facebook,  Instagram o Twitter, solo me queda dedicar una entrada a esta gran labor.

Estos días se celebra la Semana contra la Leucemia. Cada año, más de 5.000 personas en España reciben este cruel diagnóstico. Como Víctor, un niño de 5 años, que ha ideado una máquina mágica para ayudar a la Fundación Josep Carreras a que la leucemia sea, algún día, 100% curable. Yo me uno a Víctor y a la Fundación Carreras en www.lamaquinamagica.org
Con vuestra ayuda construiremos juntos esta “máquina mágica”

Por último os recuerdo que los SMS con la palabra NOLEUCEMIA al 28027 sólo funcionan con móviles Movistar, Orange y Vodafone España (con móviles de empresa o de otras compañías como por ejemplo Yoigo o Amena, no funcionan. Cada SMS representa un donativo íntegro de 1,2€.

Animaos a participar con esta enorme labor, es solo un eurito, y queda muy poco para conseguir el objetivo.

Este sábado estaré en Madrid repartiendo estos folletos. Gracias a todos por participar conmigo :)

Por ser y por estar.

Cada apoyo.
Cada sonrisa.
Cada lágrima.
Cada caricia.
Cada llamada.
Cada abrazo.
Cada beso.
Cada palabra de ánimo y comprensión.
Cada sonrisa con lágrimas en los ojos.
Cada visita al blog.
Cada "me gusta".
Cada whatsapp.
Cada comentario.
Cada e-mail.
Cada regalo.
Cada mínimo gesto.
Cada pregunta.
Cada intención de hablarme pero no saber que decirme.

Doy las gracias a TODOS, por todas y cada una de éstas cosas. A mi familia. A mi chico. A mis amigos, que aunque yo antes no era consciente, son muchos. A toda esa gente ha perdido un ratito de su tiempo en visitarme o en interesarse por saber que tal estoy.
A todos aquellos que daban "me gusta" a mis fotos post quimio, en las que salía realmente mal. Ahora veo algunas y me impactan.

A todos los que fuisteis a llamarme o a escribirme y no lo hicisteis por miedo a molestarme o a no saber qué decirme o como mirarme.
A todos los que han compartido, leído, y releído mi blog, a los que me han comentado y a los que no, y en general a todos los que os habeis pasado por aquí.

A todos los que me preguntabais cada día,  o cada semana, o una vez al mes, o cada cierto tiempo, o tan solo una vez. A todos, gracias.

A todos aquellos que han deseado con el corazón que me curara, mandándome toda su energía a través de deseos o rezos.

A todos los que me han regalado preciosas palabras de ánimo.

A todos os lo agradezco de corazón. Y además os debo una, porque sin vosotros a lo mejor me hubiera curado, pero no hubiera sido tan feliz durante estos meses.

GRACIAS POR SER Y POR ESTAR.

Cantando victoria.

Ya han pasado unos días desde que supe que estaba curada. Y lo único que quiero es salir, planear tardes y noches, estar con mi gente y disfrutar de los placeres que cualquier chica de 21 años disfruta en verano.

Una vez asimilada la noticia, aunque todavía no del todo, puedo empezar a hacer planes DE VERDAD, no con la duda de "y si..." o "a lo mejor no puedo por si...", ahora los planes se hacen como antes. Si me apetece bien y si no pues no. Si tengo dinero bien y si no pues no. Pero ya nada de "no puedo, tengo sesión de quimio" o "no puedo ir a ese sitio, llevo el catéter".

El viernes me devuelven la libertad. Al fin me quitan el dichoso Hickman. Y obviamente, lo estoy deseando.

Estos últimos días me estoy dedicando de pleno a cantar en el grupo en el que os dije que estoy: Crushed. Hemos grabado unas canciones (muchas gracias Tito, Ángela y Clara) que proximamente colgaré en este blog. Se que es un blog dedicado a la que hace muy poco fue mi enfermedad y a lo que siento, pero muchos me habéis dicho que lo estáis deseando, así que cumpliré mi palabra y pronto lo tendréis :)

Como podréis intuir, al recibir la noticia de que estoy curada escribiré cada vez menos... de momento no lo voy a dejar pero en algún momento cerraré esta etapa. Aunque ni por asomo cerraré este blog.

Espero que el cáncer no vuelva a llamar a mi puerta, pero nunca podré estar segura. La espada de Damocles estará siempre encima de mi, como ya dije en una de mis primeras entradas. Lo sabía antes y lo se ahora.

En la entrada anterior, en la que os contaba lo feliz que estaba al recibir la noticia, alguien me puso un comentario anónimo. Por eso os animo a que pongáis vuestro nombre al final del mensaje. Porque así se quien me escribe.

Si no se quién escribe, no se si este comentario va con buena intención para ayudarme o simplemente busca que me preocupe y no disfrute de este momento. Tal solo ponía: "La espada de Damocles". Supongo que ese comentario me intentaba advertir. Que no cante victoria, vamos. Y eso mismo me dijo la doctora de Ciudad Real que me dió la buena noticia. Pero yo SÍ canto victoria. Porque ahora es tiempo de celebrar, de gritar a lo cuatro vientos que me he cargado al bichito. Y que si llama a mi puerta no le dejo pasar.

Ya tendré tiempo para preocuparme. Ahora disfrutaré de mi salud y de mi vuelta a la normalidad.

13 DE JUNIO.

Ahora mismo estoy mirando por la ventana del asiento del copiloto, de camino a casa. Conmigo van los de siempre: Mamá y Papá.
Veo nubes rosas y un arco iris. Pienso en lo feliz que estoy. Me siento afortunada, pletórica. Me siento nueva. Porque hoy, San Antonio, mi abuela Antoñita estaba cuidándome desde arriba como todos los días, pero con más fuerza que nunca.

Hemos ido de viaje a Ciudad Real, a hacerme el esperado PET final. Sin esperanzas de saber los resultados hasta el día 18. Pero he presionado un poquito al personal hospitalario y nos han dado muy por encima la noticia: el PET ha salido limpio como la patena, es decir... ¡¡¡¡ESTOY CURADA!!!!
Prometo pronto una entrada más larga contado todo todito todo.

Después de muchos días malos, lágrimas y momentos duros. Días de náuseas,  "días corticoides", días negros, grises y también días de colores, por fin puedo decirlo, gritarlo a los cuatro vientos:

HE VENCIDO AL CÁNCER.

"Después de todo lo que has pasado..."

La peor parte emocionalmente hablando, para mí, está siendo esta. Físicamente cada día me siento mejor, con más energía. Cada día me cuesta menos levantarme de la cama, me siento cansada, pero ya no soy como una ancianita.

En cambio, psicológicamente hablando, me siento débil, irritable, y bastante perdida.
Ya lo dije en una entrada anterior, pero cada día me siento más sola, incomprendida y fuera de lugar.
Es una soledad interior. Nada que ver con las grandes personas que tengo a mi lado.

Y esto solo lo pueden entender alguien que haya tenido cáncer. Entiendo a Mery del blog "Yo y mi linfoma" y a muchos como nosotras, que les ocurrió exactamente lo mismo que me está pasando a mí. Solo nos entendemos entre nosotros, enfermos y ex-enfermos.

Siento excluir a los demás, a las personas que han estado a mi lado, pero yo tampoco habría entendido nada de esto si no lo hubiera pasado. Porque alguien que no haya tenido cáncer podría decirme: "después de todo lo que has pasado..."
He pasado mucho, pero me sentía dentro de un ciclo, sentía que estaba mal físicamente, pero que eso me iba a servir para curarme, que era un sacrificio con recompensas. 

Ahora no siento eso, siento que si estoy curada quiero que me lo digan ya, y si estoy todavía enferma que me lo digan YA. Impaciencia creo que se llama. Sensación de soledad, de ser una incomprendida y de impaciencia e impotencia.

Incomprendida porque nadie entiende mi mala leche ahora, nadie entiende mi tristeza ahora, y nadie entiende mis quejas ahora. Antes podía quejarme de todo y todo el mundo lo entendía,  incluso la gente que no sabe lo que es que te den quimio.

Antes tenía razones para quejarme, ahora siento como si no las tuviera. Que después de seis meses con sabor a lejía en la boca y tres pelos en las cejas, soy una egoísta estúpida, quejándome ahora que no tengo náuseas y puedo caminar 5 kilómetros tranquilamente y sin parar, estando cada día más guapa. Y encima preocupándome por mi dieta y por perder 15 kilos.

Por si hay alguna duda, sigo siendo una persona feliz, el cáncer no ha cambiado y espero que no cambie eso, me sigo riendo muchísimo, pero hay días más tristes, más grises. Cuando me daban la quimio también los tenía,  pero no tenía fuerzas para escribirlos. Ahora si las tengo. Y lo siento, menuda chapa os he soltado.

Posibilidades.

Me parece como si hubiera pasado un siglo desde que escribí la última entrada y solamente ha pasado una semana.

Ahora, sin quimios, y con poco que contar, los días se me pasan despacito, esperando y esperando.
Primero esperando a que me llamen para decirme que día nos vamos de excursión a Ciudad Real para hacerme el esperado PET. Esperando también a que me confirmen la fecha de retirada del catéter, para (si todo sale bien) quitarmelo cuanto antes.
La única fecha que tengo clara y bien apuntandita en el calendario es en la que me darán los resultados del PET: el día 18 de junio.

Desde hoy, diecisiete días para ese esperado 18 de junio. Y empiezo a sentir eso que se suele sentir después del cáncer, sin saber aun si lo he superado o no.
La cabeza me da vueltas y vueltas, con un torbellino de sentimientos: alegría, alivio, ganas de hacer vida normal, necesidad de hacer planes y de apuntar fechas...
Pero también siento miedo y a veces, sinceramente me siento un poco fuera de lugar, me siento sola y un poco perdida.
Se que no estoy sola, tengo entendido que sentir esto es perfectamente normal. Que poco a poco y si todo sale bien volveré a mi vida normal, sin ser la misma Mery que era, pero con una vida más "estándar", por así decirlo jaja

       Quiero rutina. Que los fines de semana sean especialmente deseados y que los lunes sean enormemente odiados. Como hace todo el mundo.
Quejarme de los exámenes, del estrés, de las ganas de vacaciones. Pero ojo, antes quiero disfrutar estos meses de verano al máximo. Con familia, amigos y churri.

Dicho esto, os cuento mis posibilidades:
Como he puesto antes, si todo sale bien (el PET limpio) me dirían lo que más deseo, me dirían que he superado un cáncer y que estoy sana. Me quitarían, ese mismo día 18 o unos días más adelante, el catéter. Esperaría unos días a que se curase la cicatriz, y sería libre. (Con mis correspondientes revisiones, por supuesto). 
Esta es la opción más probable. Simplemente porque a la cuarta sesión de quimio ya se me había reducido "lo más gordo", la gran masas mediastinica. Y después de desaparecer "lo más gordo" me dieron 8 sesiones más, así que por logica debería estar limpita.

La segunda posibilidad, también encima de la mesa, sería que no estuviera limpia del todo. Que quedaran "puntitos" o que aparecieran en la prueba zonas sospechosas. En ese caso tendrían que darme radioterapia para limpiar del todo.

La tercera posibilidad, que también tengo presente pero es muy muy poco probable, es la de que el linfoma se haya vuelto loco y se haya dedicado a resistir a esas ultimas ocho sesiones y a propagarse por otros órganos. En ese caso me tendrían que dar otra quimio más fuerte... y hasta aquí puedo leer, porque no me han informado de nada más, no se si me haría un autotrasplante, o qué. Esto ya es hablar o por hablar jaja

Bueno... Sea lo que sea y pase lo que pase, siempre con la misma fuerza.

RESISTIRÉ.