No quiero jugar.

Supongo que es normal tener miedo. El miedo que sufrimos los que tenemos cáncer, creo que es uno de los peores. Porque aunque he vivido solo veintiún años en este mundo, he sentido muchas veces miedo, pero nunca tanto como ahora. De nuevo, supongo que es normal.
Y no es simplemente miedo a la muerte, al verla más cerca que nunca. Miedo a no poder resistir lo que queda de tratamiento. Porque a pesar del ánimo, viendo que cada vez los efectos son más fuertes, a veces dudo si mi pequeño cuerpo de un metro cincuenta podrá resistir. Pero con la cantidad de comida que meto en este pequeño cuerpo, dudo que el venenito pueda acabar conmigo!

También es miedo a que alguien que quieres pueda pasar por algo parecido a esto, una vez que sabes lo que es. O miedo a que la quimio no funcione como esperas, o a que los médicos estén equivocados, o a que por salir aquel día cojas un constipado que a una persona sana no afecta pero que a ti te puede ocasionar grandes complicaciones. Miedo a que cuando me hagan el PET todavía no se haya acabado todo y me tenga que someter a más tratamientos. Tengo miedo de que me hagan daño físico, “trauma” que se formó después de las pruebas anteriores a la quimio (punciones de médula ósea, colocación de catéteres, tirantez de puntos…)
Miedo a olvidarme de cómo era ser “normal”, de que nada vuelva a ser como antes y de cómo será todo cuando esta enfermedad termine. Tengo también miedos más frívolos, miedos relacionados con mi aspecto físico, miedo a no volver a ser la que era frente al espejo, miedo a que mi pelo no crezca bonito.

El miedo forma y formará parte de mi vida, pero hay cosas más importantes y a las que presto más atención. Podría decirse que para mí cualquier cosa es más importante ahora que el miedo. Como ya he dicho muchas veces he aprendido muchísimas cosas a raíz de esta enfermedad, y una de ellas es a saber disfrutar del momento. Y en la palabra disfrutar no cabe la palabra miedo. Es imposible disfrutar si haces caso al miedo. Una cosa es tener miedo, y otra cosa es prestarle atención. Yo me pongo los auriculares, pongo una canción bonita y dejo que el miedo suene. Lo oigo sí, pero no le estoy escuchando. Estoy pendiente de esa bonita canción que es el conjunto de cosas positivas que me llevo cada día. ¡Y son muchísimas!

Han pasado ya unos días desde mi octava sesión de quimio y todavía me siento débil. Esta vez las nauseas han sido más flojas pero he tenido otros efectos secundarios, así que no me ha dado tiempo a aburrirme estos días. Estoy contenta porque lo peor de esta sesión ya ha pasado y me esperan diez estupendos días para disfrutarlos lo mejor posible :)

Desde aquí os invito a leer el blog de Mónica, "Pensando a gritos", que me dedica unas palabras preciosas. En una de mis próximas entradas os contaré más cositas sobre ella.

Quiero dar las gracias a la Fundación Josep Carreras por hacer que mi blog llegue a personas que necesitan leer cosas como las que escribo, que les ayudan a animarse en días de bajón o que simplemente se sienten identificadas conmigo. Gracias a ellos y a todas y cada una de las personas que leen mi blog y que me dejan sus comentarios. Muchísimas gracias!!

¿Y si el miedo me gana este pulso? ¿y si el miedo me invita a mi sólo a jugar? ¿y si el miedo me pide mi cuerpo? Doy la espalda y le digo: ¡no quiero jugar! 

El canto del loco - Y si el miedo